ცოლი ეუბნება ქმარს:
- გახსოვს ამას წინათ, ორი კვირით კურდღლებზე სანადიროდ რომ წახვედი?
- მახსოვს.
- ჰოდა, დღეს ერთმა კურდღელმა დარეკა ბავშვი გასჩენია და თავისთან გიბარებს.

ბებერს ჰკითხეს:
- გოზინაყი გირჩევნია თუ კაცი?
- საგოზინაყე კბილები სად მაქვს, შვილო...

სეროჟას ჰკითხეს:
-მიწაში ხალხი ცხოვრობს?
-ცხოვრობს აბა რა! მა,ბოლოკს ვინ "კრასკავს"?

ორი ჩუქჩა მიდის გზაზე, უცებ ერთი ამბობს:
- ვაა, ნახე 10 დოლარი ვიპოვე.
- საღოლ! ეე,რატომ გადააგდე?
- ყალბი იყო.
- შენ რა იცი?
- აბა სად გინახავს 10 დოლარიანი ორი ნულით.

– გოგონი, ვიცი, რომ დიდი ხანია ელოდებით თეთრ ცხენზე ამხედრებულ უფლისწულს.
— დიახ.
— აი, მოვედი კიდევაც.
— მაგარია!.. უფლისწული სადღაა?!

ორი ტიპი სხედან მდინარის პირზე და თევზაობენ.
გადააგდებს ერთი ანკესს და ამოაქვს კარგი მოზრდილი თევზი, გადააგდებს მეორე და არაფერი არ მოყვება.
უყურა ამ მეორემ, უყურა და ბოლოს ვეღარ მოითმინა და ეკითხება: - აგერ ძმაო ერთმანეთის გვერდით ვზივართ, ორივეს ერთნაირი ანკესები გვაქვს, მაშ მე თევზს რატომ ვერ ვიჭერო?
- იმიტომ ჯიგარო, რომ მე სპეციალური ჭიაყელებით ვიჭერო, ეგ როგორაო? როგორა და მე ორ მავთულს ვიღებ, გენერატორზე ვაერთებ და მიწაში 220 ვოლტს რომ ვუშვებ და დენით რომ იხოცებიან, მაგ ჭიებზე მერე თევზი კარგად ეტანებაო. კარგი აბა მეცა ვცდიო.
ერთი კვირის მერე ისევ შეხვდნენ ეს კაცები. მეორე, ვინც თევზს ვერ იჭერდა, ზის თავ-ყბა შეხვეული, მაგრად ნაჟეჟი. რა იყო ძამიკო, ეგ რა მოგსვლიაო?
რა მომოსვლია კი არა შე ოჯახ მინგრეულო ეგ რა მასწავლე, გავუშვი თუ არა დენი, იქვე მეშახტეები მოვარდენ და იმდენი მირტყეს კიდევ ცოცხალი როგორ გადავრჩიო.

წარწერა ექიმის საფლავის ქვაზე:
-"აქ განისვენებს სტომატოლოგი ისააკ ზილბერმანი (`1906-1997`)".

ქვემოთ წვრილი შრიფტით:
-"თუ კარგი კბილის ექიმი გჭირდებათ, ჩემი შვილი აბრამი ყოველდღე მიგიღებთ 8-დან 17 საათამდე ჩემს ყოფილ კაბინეტში" და მისამართი.

ხაშურში ერთ-ერთ სილამაზის სალონს აწერია "სამკრეჭაო"...

ჩემი ცოლი რასისტია - თეთრ სარეცხს ფერადისგან ცალკე რეცხავს!

"მინდა" და "საჭიროას" შორის ბრძოლაში გაიმარჯვა "მკიდიამ"

Постоянно сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.